Код: 02023

от 7000 руб.

Юридическое бюро "Вотум"

 

Tелефоны:

 

Отдел регистрации

юридических лиц:

+7 (913) 928-64-36

Отдел регистрации

недвижимости:

+7 (913) 202-89-48

 

Контактное лицо:

Громова Нарина Сергеевна

 

E-mail:

89132028948@rambler.ru

 

Адрес: Россия, Новосибирск,

Максима Горького, 51 оф.16

 

Карта:


Юрист работает до поздней ночи в своём кабинете и вдруг является ему сатана и говорит... - (Читать далее)

Идут два юриста по лесу и вдруг встречают страшного огромного... -
(Читать далее)

Попал Инженер в ад и говорит сатане: «Что-то тут у вас дымно, жарко, вентиляция совсем плохая. Давайте я налажу тут вентилирование и кондиционирование... -(Читать далее)

Код: 02007

от 10000 руб.

Код: 02009

от 30000 руб.

Код: 03003

от 10000 руб.

 

Юристы шутят

 


       Банда грабителей по ошибке ворвалась в юридический клуб. Старые юридические львы дали им стоический отпор в борьбе за свои жизни и деньги. Банда была рада сбежать. «Это не так уж и плохо», замечает один из бандитов. «Теперь у нас есть почти 25 баксов на всех». Главарь закричал: «Я предупреждал вас держаться подальше от адвокатов! У нас было 100 баксов когда мы ворвались».

 


       Доктор отдыхал на Ривьере и встретил старого приятеля- адвоката. Спрашивает, что он тут делает? Адвокат ответил: «Помните ту паршивую недвижимость, что я купил? Разразился страшный пожар. И вот я тут на страховые выплаты отдыхаю. А Вы что здесь делаете?» Врач отвечает: «Помните ту недвижимость, что я купил на реке? Река разлилась, началось наводнение, и вот я тут тоже на страховые выплаты». Адвокат озадаченно: «Ну и дела, а как начать наводнение?»

 


       Раввин, индус и адвокат после длинной дороги останавливаются в корчме на ночь. Корчмарь говорит, в доме могут остаться только двое. Одному придется спать в сарае. Скромный индус предлагает, я пойду спать в сарай. Через пару минут стук в дверь. Вернулся индус и говорит, это не сарай, а коровник, спать с коровой противоречит его убеждениям. Раввин говорит: «Я скромный, я буду спать в коровнике». Опять через пару минут стук в дверь. Вернулся раввин и сообщает, что это не коровник, а хлев и спать со свиньей оскорбляет его убеждения. Делать нечего, адвокату пришлось идти спать в сарае. Через несколько минут снова раздается стук в дверь. Это свинья и корова.

 


Что различает женщину-адвоката и питбуля?
Губная помада.

 


Почему Бог создал юристов?
Что бы риэлторам было на кого равняться.

 


В чем разница между адвокатом и боксерским рефери?
Боксёрскому рефери не доплачивают за более длительный поединок.

 


В чем разница между медузой и адвокатом.
В одном случае, это мягкотелая ядовитая клякса, а в другом, морская форма жизни.

 


В чем разница между хорошим и плохим адвокатом?
Плохой адвокат делает ваш случай растянувшимся на долгие годы.
Хороший- растягивает его еще на дольше.

 


Как называются 5000 мертвых адвокатов на дне океана?
Хорошее начало.

 


Где можно найти хорошего адвоката?
На кладбище.

 


В чем разница между адвокатом и вампиром.
Вампир пьет кровь только ночью.

 
 

Однажды умерли учитель, мусорщик и адвокат. Попадают они к Святому Петру. А у Святого Петра плохой день выдался. С утра ему Бог высказал претензию на предмет того, что в раю становится мало места и с этим надо что-то «решать».
          Подходят эти трое к воротам, а Святой Петр и говорит: «Парни, теперь попадаете в рай только после ответа на тестовый вопрос».
      Спрашивает учителя: «Как называлось пассажирское судно, которое врезалось в айсберг и затонуло почти со всеми пассажирами и командой?»
           Учитель, не задумываясь, отвечает: «Титаник».
           Святой Петр молча пропустил его через ворота.
      Затем Святой Петр обратился к мусорщику, усложнив вопрос, потому как в раю вонь от мусорщика не совсем желательна.
           «Сколько людей утонуло с этого корабля?»,- спросил Святой Петр.
           Мусорщик смотрел известный фильм про этот корабль и случайно запомнил цифру.
           «1228 человек», - ответил мусорщик и тут же присоединился к учителю.
           Святой Петр повернулся к адвокату: «Каковы были их имена?»

 


Юрист работает до поздней ночи в своём кабинете и вдруг является ему сатана и говорит: «У меня для вас есть предложение. Вы будете выигрывать все судебные процессы, за которые возьметесь, до конца жизни. Ваши клиенты будут обожать вас, ваши коллеги будут завидовать вам, и вы будете не прилично много зарабатывать. Всё, что я хочу в обмен это, вашу душу, душу вашей жены, детей ваших души, родителей, бабушек, дедушек, всех друзей и партнеров по бизнесу».
Юрист задумался на мгновение, а потом спрашивает: «Итак, в чем подвох?»

 


И сказал Бог: «Да будет сатана, пусть люди не винят во всем только меня. И пусть будут юристы, пусть люди не винят во всем только сатану».

 


Попал Инженер в ад и говорит сатане: «Что-то тут у вас дымно, жарко, вентиляция совсем плохая. Давайте я налажу тут вентилирование и кондиционирование нормальное.» Сатана согласился. Проходит время звонит Бог сатане и из вежливости интересуется:
«Как дела?»
«Отлично, -отвечает сатана, -ко мне тут Инженер попал, теперь у нас тут дыма нет, воздух чистый, прохладно. Класс!».
«Стоп, стоп! Это ошибка, он должен быть у меня тут в раю. Отправь его мне!»
«И не подумаю!»
«Сатана, я на тебя в суд подам!»
«А где ты юриста возьмешь?»

 


Санта-Клаус, Зубная фея, честный адвокат и старый пьяница идут по улице вместе. Вдруг видят на дороге валяется пятитысячная купюра. Вопрос- кому она достанется? Старому пьянице конечно. Остальные трое- мифологические существа.

 


Женщина и ее маленькая дочка посещали могилу бабушки девочки. На обратном пути девочка спрашивает: «Мама, а разве можно хоронить двух людей в одной могиле?»
«Конечно нет, дорогая, -отвечает мать, -а почему ты спрашиваешь?»
«Тут надгробие, на котором написано: «Здесь лежит адвокат и честный человек».

 


«Вы дорогостоящий юрист! Если я заплачу вам 5000 рублей, вы ответите на два моих вопроса?»
«Абсолютно! Какой второй вопрос?»

 


Идет печальная траурная процессия. Несут два гроба, за ними идет человек с собакой, а следом несколько сотен человек. Прохожий любопытствует у человека с собакой. «Первый гроб- это адвокат моей бывшей жены», объяснил мужчина. «Моя собака укусила его и он умер через два дня. Во втором гробе лежит адвокат, который представлял меня в бракоразводном и довел до нищеты. Его постигла та же участь.»
Прохожий подумал секундочку, а затем спросил: «Могу ли я одолжить вашу собаку?» «Конечно, только вам придется дождаться своей очереди, после всех этих людей.»

 


На съезде биологов один из исследователей замечает во время своего доклада: «В настоящее время в нашей лаборатории мы для экспериментов перешли от лабораторных крыс к юристам. Для этого есть три причины. Во-первых, мы обнаружили, что юристы гораздо более многочисленны. Во-вторых, лаборанты не так привязываются к ним. И, в-третьих, есть некоторые вещи, которые даже лабораторные крысы сделать не в состоянии. Но есть одна не большая проблема, результаты экспериментов иногда очень трудно применить к человеку.»

 


Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

 


Идут два юриста по лесу и вдруг встречают страшного огромного медведя. Один юрист мгновенно открыл портфель, вытащил пару кроссовок и начал быстро их одевать. Второй юрист посмотрел на него и говорит: «Ты и в самом деле надеешься обогнать медведя?».
«Не медведя, -спокойно отвечает первый юрист, -мне достаточно обогнать тебя».

 


Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

 


Парень звонит в офис юридической фирмы и говорит: «Я хочу поговорить с моим адвокатом».
Секретарь отвечает: «Мне жаль, но он умер на прошлой неделе».
На следующий день он снова звонит и задает тот же вопрос. Секретарь отвечает: «Я сказала вам вчера, он умер на прошлой неделе».
Еще на другой день парень вновь звонит и просит поговорить с его адвокатом. Секретарь уже начинает раздражаться и говорит: «Я постоянно говорю вам, что ваш адвокат умер на прошлой неделе. Почему вы продолжаете названивать?».
Парень отвечает: «Потому что я просто люблю хорошие новости".

 


Сколько юристов нужно, чтобы поменять лампочку?
А сколько вы можете себе позволить.

 


Почему акулы не нападают на юристов?
Профессиональная вежливость.

 


Что сделал террорист, который захватил самолет полный юристов?
Он угрожал выпускать их по одному каждый час, если его требования не будут выполнены.


 




Код: 01007

от 6000 руб.

Код: 01009

от 15000 руб.

Сдам в аренду
собственное


Помещение на
ул. Ленина​

Код: 03004

от 10000 руб.